Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты07.05.2018

Анекдот про Рабиновича и актрису, оказавшихся на необитаемом острове

После жуткой авиакатастрофы на маленьком необитаемом островке оказались Яша Рабинович и одна очень известная актриса. Спустя некоторое время они научились охотиться и собирать съедобные растения, и даже построили небольшой домик на берегу. Разумеется, ещё через какое-то время между мужчиной и женщиной вспыхнули чувства, и они полюбили друг друга.

Так прошёл год. Однажды актриса с удивлением заметила, что Яша стал очень грустным и злым. Обняв его, она спросила:
— Яша, мой милый, что случилось? Ты разлюбил меня?
— Нет, рыба моя, сейчас я люблю тебя, как никогда прежде, — тихо ответил Рабинович.
— Но что же тогда с тобой?
— Я бы сказал, но не могу… Точнее, таки могу, если ты сделаешь кое-что…
— Конечно, любимый!
— Возьми мою старую одежду и надень её.
— Хорошо.
— А потом нарисуй себе золой усы и бородку.
— Конечно, милый, — согласилась актриса, не показывая своего удивления.
— Спасибо! А можно я после того, как ты переоденешься, буду называть тебя Сёмой?
— Разумеется, дорогой!

Актриса убежала переодеваться и рисовать усы с бородкой. Когда она вернулась, повеселевший Рабинович разлил по половинкам кокоса припасённую бутылочку водки и с горящими глазами сказал:
— Садись, дружище. Чокнемся! Эх, Сёма, ты даже себе таки не представляешь, с кем я живу уже целый год!

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!

Читайте также: Анекдот про возвращение одессита домой

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах