Главная / Анекдоты / Анекдоты про священников25.06.2018

В одном селе строил батюшка церковь. Строил, строил, и всё бы хорошо, да вот колокольня постоянно падала. Её построят — она рухнет. Снова её построят — и снова она рухнет. Батюшка из-за этого весь сон потерял. И вот однажды ночью пришло к нему видение — ангел явился к нему и сказал: «Замуруй супругу свою молодую в фундамент колокольни — и век она простоит, не разрушится!»

На утро батюшка проснулся и побежал к жене. Стал ей объяснять, что очень её любит, и веру свою любит, но церковь строить всё-таки надо. Погоревал батюшка, поплакал, попрощался с супругой молодой, да и замуровал её в фундамент колокольни.

А колокольня всё равно рухнула. Потому что сопромат знать надо.

Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит:
— Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть?
— Яблок хочу поесть, — отвечает корова.
— Каких яблок? Это же сосна!
— Да нет, у меня с собой…

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.

Она:
— Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай.
Я:
— Ни слова больше!
(позже)
Детектив:
— Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.

— Почему ты рассталась с Игорем?
— Он больной! Он пьёт чай с ромашкой!
— И что? Наоборот же, здоровый должен быть?
— Так он вприкуску!

Читайте также: Подборка юмора и крылья Родины

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.

Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Как-то раз в один захолустный городок приехал богатый турист. Зашёл в местную гостиницу, а там сидит скучающий хозяин. Турист ему говорит:
— Держи, отец, сотню долларов, а я пока пойду комнаты посмотрю.
Хозяин отдаёт ему ключи, а сам чуть ли не светится от счастья: таких чаевых он уже давно не получал.

Пока турист ушёл смотреть комнаты, хозяин тут же бежит к местному булочнику, чтобы отдать долг за то, что тот снабжал его едой.

Булочник получает сто долларов и тут же мчится к автослесарю, чтобы отдать ему долг за ремонт его грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает про Зинку, которая ублажала его целый год в долг и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив сотню на руки, отправляется к хозяину гостиницы и возвращает ему долг за то, что снимала у него комнату, когда обслуживала своих клиентов.

И только она ушла, как выходит турист и говорит:
— Что-то мне ни одна комната не понравилась, отдавай мои деньги.

Хозяин возвращает ему ту самую сотню баксов и турист уходит.

Вот так за один день жители городка избавилась от долгов.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.

И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят:
— Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории?
На что она отвечает:
— Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Стоит старенькая бабушка возле банкомата, что-то там нажимает, всматривается в экран. Но через какое-то время она оборачивается и подзывает к себе одного из прохожих мужчин:
— Внучок, глянь пожалуйста, сколько у меня остаток на счёте. А то у меня глазки-то совсем плохо видят…
Мужчина подходит, смотрит через плечо и от удивления тихонько присвистывает. Бабка ему:
— Ну? Что там?
— Бабуль, да у вас на счёте миллион с чем-то рублей!
— А с чем именно?
— Да бабуль, какая разница? — улыбается мужчина.
— Ну не скажи, внучок, — не соглашается бабка, — Мне же всё-таки надо знать, идти мне в пенсионный фонд скандалить из-за того, что пенсию неправильно начислили или какой-то другой повод надо придумывать.

Читайте также: Анекдот про бабушек и их память

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Кошки не любят продолжительные ласки Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Юмор
Анекдот про семью на нудистском пляже Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку