АнекдотыАнекдоты про пассажиров15.06.2018

Анекдот про то, как пассажир из поезда на ходу выпрыгивал

Французский загородный поезд, контролёр проверяет билеты.Один из пассажиров интересуется, скоро ли станция Ле Като, на что тот неожиданно отвечает:
— К сожалению, наш поезд там не тормозит, он едет мимо. Вам нужен был другой. Этот поезд уже больше месяца там не делает остановку.
Бедолага изменяется в лице:
— Как же так?! Мне никак нельзя опоздать на встречу! Как мне быть?
— Ладно, — говорит контролёр, — постараюсь вам помочь. Я сейчас попрошу машиниста, чтобы он замедлил ход, когда мы будем проезжать мимо нужной станции. Вы сможете выпрыгнуть, но бежать придётся очень быстро, иначе упадёте.
В нужное время всё было сделано, как и договорились. И вот пассажир бежит, постепенно замедляя скорость, но тут какой-то мужик из тамбура того же самого поезда подхватывает его за руку и резким рывком затаскивает обратно:
— Повезло тебе, парень! Этот поезд уж как месяц тут не делает остановку!

Едут в поезде в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и женщина спрашивает:
— А вам жена изменяет?
— Ну да, есть такое, — грустно отвечает мужик.
— Вы знаете, мне мой муж тоже постоянно изменяет…
— Ну, это печально.
— Слушайте, — говорит женщина, — у меня идея! А давайте прямо сейчас им обоим отомстим!
— Ну, давайте…
Закрыли они дверь купе, занялись сексом — отомстили своим супругам по полной. После сидят и отдыхают. Женщина довольно говорит:
— Ой, вы знаете, так сразу легко на душе стало! Я бы всю дорогу вот так мстила бы и мстила! И мстила, и мстила!
А мужик отвечает:
— Н-да… вот только я вам какой-то не мстительный попался.

Читайте также: Анекдот про то, как жена наняла детектива для свего мужа

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи:
— Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку.
К пассажирам выходит стюардесса и говорит:
— Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть?
Все молчат. Тогда она говорит:
— Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте?
В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит:
— Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала.
— Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте

Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит:
— Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там.
В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет?
«Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит:
— А я чего?! Я вообще не курю!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси