АнекдотыАнекдоты про тёщу22.06.2018

Анекдот про то, как хитрая тёща устроила проверку своим зятькам

Как-то раз решила тёща выяснить, кто из её зятьёв лучше к ней относится… Схватила по ведру в каждую руку, да и отправилась к колодцу. Прыгнула внутрь и давай орать что есть мочи: «Спасите! Спасите!»

Прибежал первый зятёк и спас любимую тёщу. Следующим утром под окнами его ждал подарок — новенькая «Волга». В этот же день, ближе к вечеру, взяла тёща вёдра и опять отправилась к колодцу. Запрыгнула внутрь и давай голосить. На крики прибежал второй зять, да и вытащил тёщу из колодца. В благодарность следующим утром та подарила ему новенький мотоцикл. И осталось проверить только самого младшего зятька. Дождалась тёща, пока он во двор выйдет, незаметно подбежала к колодцу, запрыгнула внутрь и давай кричать, звать на помощь.

Младший зятёк подскочил к колодцу, заглянул внутрь, а сам про себя подумал: «Первому тачку подогнала, второму — байк. А что ж мне достанется? Велик?» Подумал зятёк, да и оставил тёщу тонуть. Следующим утром открывает глаза, а под его окнами стоит новенький «Мерс» — подарок от любимого тестя.

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Император Николай II во время войны приехал на фронт. Его сопровождает свита из генералов и чиновников, которые в таких условиях оказались, в общем-то, впервые. И тут император заявляет, что хочет отправиться прямо на передовую. Ему возражают, говорят, что это опасно.
— А что, вы полагаете, что я трус? — говорит царь.
И отправляется на передовую. И, как назло, когда он там оказывается, прямо перед его ногами падает круглая бомба с горящим фитилём. Фитиль уже догорает и вот-вот взорвётся, но в последний момент поручик Ржевский, который находился на передовой уже не первый год, подбегает к снаряду и пинает его подальше в кусты, тем самым спасая жизнь своего государя.

Все просто в шоке. Николай II благодарит своего спасителя:
— Благодарю вас, поручик! Вы спасли мне жизнь, и за это я присваиваю вам звание полковника! Кстати, граф Голицын! — обращается он к одному из сопровождающих. — У вас ведь подрастает красавица-дочь! Неплохая партия для молодого героя-полковника, вы не находите?
Но граф как-то недовольно взглянул на этого выскочку. Император заметил это и говорит ему:
— Граф, ну что же вы? Считаете, что ваша дочь ему не пара?
И тут молодой поручик по-дружески кладёт руку на плечо Николая II и нагло заявляет:
— Да ладно тебе, Коля! Что это мы — с такими чинами — и баб себе нормальных не найдём, что ли?!

Читайте также: Анекдот про то, как поручик Ржевский привёл к себе ночевать даму

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника