АнекдотыАнекдоты про такси30.05.2018

Анекдот про московского таксиста в Грузии

Как-то один грузин впервые приехал в Златоглавую. И вот едет он в такси и восхищается мастерством водителя:
— Вах, друг! Да ты прям мастерски управляешь машиной! Слушай, а сколько получаешь здесь?
— Хм, ну где-то 500 долларов.
— О, дорогой! Поехали лучше со мной в Грузию! Сделаю тебя моим личным шофёром, я тебе полторы тысячи платить буду!
Предложение заманчивое, так что таксист сразу согласился. И вот едут они уже по Тбилиси, как вдруг грузин говорит:
— Вот здесь направо сверни.
— Не могу, запрещающий знак.
— Ай, что ты мне рассказываешь?! Я здесь всю свою жизнь живу. Поворачивай направо!
Водитель послушно выполняет приказ шефа, но тут их встречает полицейский.
— Я же говорил! — восклицает водитель.
— Ай, не переживай ты так. Я сейчас сам со всем разберусь.
Грузин выходит из тачки, подходит к полицейскому, что-то ему эмоционально объясняет, после чего тот кивает головой и отходит в сторону.
— Что ты ему говорил? — спрашивает удивлённый шофёр.
— Я ему сказал: «Слушай, дорогой, мой водитель несколько лет в Москве такси водил! И ты ещё хочешь его правилам учить?!»

Мужик увидел объявление: «Меняю квартиру в умном доме на любую другую жилплощадь в обычном доме». Ну мужик подумал, мол, сколько уже лет в этой хрущёвке живём, пора как-то развиваться. Приехал по адресу, звонит в дверь, ему открывает хозяин квартиры и говорит:
— Пожалуйста, проходите, смотрите.
Мужик заходит, смотрит там всё и не устаёт удивляться. Щёлкаешь пальцами — шторы отодвигаются. Хлопнешь в ладоши — свет зажигается. В общем, очень мужику понравилось и перед уходом он попросил хозяина зайти в туалет. Дёргает за дверь, а туалет не открывается. Ему хозяин говорит:
— Вы просто свет не включили.
Тот включает свет, дверь тут же открывается. Он заходит, сделал свои дела, пытается выйти, а дверь опять не открывается. Он начинает стучать, ему хозяин с той стороны говорит:
— Вы, наверное, воду в унитазе не смыли.
Тот смывает, дверь тут же открывается. Мужик в полном восторге от всех этих технологий. Уже собирается уходить и уже на пороге спрашивает хозяина:
— А чего вы меняете такое классное жилище?
— Да вы же знаете нашу страну, — отвечает тот, — То воды нет, то света!..

Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения