Главная / Анекдоты31.05.2018

Один известный фокусник приехал в Россию со своим шоу чудес. Дав несколько представлений, он собрался ехать в новый город и, решив почувствовать романтику российских дорог, отправился на вокзал.

Там оказалось, что нужный иллюзионисту поезд задерживается. Тогда фокусник решил подождать его прибытия на лавочке на перроне. Он подсел к мужчине в форме, поздоровался и горделиво сказал:
— А вот я известный во всём мире фокусник. А вы кто?
— А я известный на весь этот вокзал таможенник! — ответил мужчина.
— О, как интересно! А хотите, я вам фокус покажу?
— Да, чего бы нет? — пожал плечами таможенник.
— Вон тот красный вагон видите?
— Ага!

Иллюзионист сделал несколько пассов руками — вагон исчез.
— Ого! — сказал таможенник. — А хотите я теперь вам фокус покажу?
— Очень хочу!
— Вон те три вагона, на которых написано «Золото», видите?
— Вижу.

Таможенник подышал на свою печать, шлёпнул ею в декларации.
— Опа! Теперь это туалетная бумага!

Уходишь на полчаса в магазин. Возвращаешься. Коты: о, ты пришла нас кормить? В пакете еда для котов? Что кладёшь в холодильник, еду для котов? Вешаешь одежду в шкаф, чтобы нас покормить? Чего достаёшь из сумки, еду котам? Идёшь в туалет — там что, еда? Вышла, почему без еды? Голодаааааем!

В маршрутке маленькая девочка спросила:
— Мама, а можно открыть окно?
— Да, доча, только используй для этого вот этот специальный молоток, тогда точно никто не сможет сказать, что против.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка Рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Читайте также: Шутки в диалогах и алкопозитив

Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпанов до сертификата «Ривгош».

«БелАЗ» является краш-тестом стены для краш-теста.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Неудавшаяся кутя испортила настроение на поминках.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

— Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял её из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно буду!

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

— Я решил прямо сейчас начать развиваться как личность!
(звуки саморазвития)

— Мам, я всё съел! — Вот поэтому, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Читайте также: Подборка анекдотов со всего рунета

Новый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят. Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их:
— О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами?
На что охранники ему отвечают:
— О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.

Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу:
— Это ваши люди?
— Ну да, католики, — ответил Папа.
— Счёт неоплаченным остался.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2:
— Стой! Ты должен подождать пять секунд!

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит:
— Ду ю ноу «Том и Джерри»?.. Так вот, Джерри из ин зе хаус.

Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов

Три охотника сидят возле костра и травят байки. Из них — двое молодых и один старый, бывалый охотник. Молодые его просят:
— Михалыч, а расскажи, как ты ногу потерял, а?
— Да не, ребят. Это слишком жуткая история.
— Да ладно тебе, расскажи! — не отстают они.
— Ну ладно, молодёжь, слушайте. Шёл я как-то по лесу, охотился. В кармане у меня была с собой фляга самогона, а в охотничьей сумке — пусто. Иду я и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь добыть, а то приду домой, и жена начнёт: «Ах ты гад, опять не поймал ничего!». И вдруг смотрю — нора. Ну я туда засунул ствол и пульнул. Сунул руку — вытаскиваю зайца. Ну я на радостях достал самогона и выпил немного. Иду дальше. Вижу — нора побольше. Ну я опять сунул туда ружьё и стрельнул. Засовываю руку и достаю оттуда лису. Ну и снова выпил — как же тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная нора, в несколько раз больше моего роста. Ну я выпил ещё для храбрости и выстрелил туда дуплетом. А оттуда как вылетела она с оглушительным свистом! Вот так и не стало моей ноги, ребята.
— Кто — она? — хором спросили охотники.
— Электричка, кто же ещё!

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
— Молодой человек, не хотите со мной выпить?
— Я не против. — Соглашается мужчина.
Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
— А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
— Мама, выходите!

Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Идёт заседание совета безопасности ООН. Встаёт представитель России и говорит:
— Мы сейчас занимаемся разработкой газопровода «Северный поток-2». Всё идёт хорошо. Если у кого-то есть какие-то замечания, то могу их выслушать.
Слово берёт представитель Литвы:
— Вы знаете, мы против того, чтобы Россия занималась строительством «Северного потока-2» и его запуском.
Представитель России говорит:
— Мы очень уважаем мнение Литвы, спасибо вам за обратную связь. Ещё кто-то хочет высказаться?
Слово берёт представитель Латвии:
— Мы, Латвия, тоже категорически против того, чтобы Россия строила «Северный поток-2» и запускала его.
— Спасибо вам за отзыв, — говорит представитель России, — Мы очень уважаем и ваше мнение. Кто ещё хочет что-то сказать?
Из того же угла встаёт представитель Польши и говорит:
— Польша тоже категорически против того, чтобы Россия запускала и подключала «Северный поток-2».
Представитель России отвечает:
— Мы очень уважаем мнения Польши, Литвы и Латвии, а также ценим наши отношения. Но если ещё кто-нибудь из того угла хотя бы заикнётся о потоке, мы запустим его неподключенным!

Читайте также: Анекдот про случай в российском МИДе

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее 10 невероятных фактов про вашего кота Что такое «литопедион» («каменный ребёнок»)? Чем мотель отличается от отеля? Колпак шеф-повара имеет ровно 100 складок
Юмор
Салат «Брут» и другие шутки вечера Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток