Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа18.04.2018

Однажды муж вернулся с работы раньше обычного и застал свою жену с другим мужчиной. Разозлившись, муж выхватил пистолет, направил его на любовника и собрался было нажать на курок, как жена в ужасе закричала:

— Дорогой, не надо, не стреляй! Прошу тебя!

Муж процедил сквозь зубы:

— Ну пойдём выйдем, герой-любовник.

Дрожа от страха, любовник жены поплёлся на улицу следом за мужем. Тот, уже успокоившись, сказал:

— Ладно, мужик, давай поступим по справедливости и выясним, кто из нас нужен моей жене. Я выстрелю в воздух пару раз, а потом мы с тобой упадём на землю. К кому из нас жена первому бросится, тот с ней и будет.

Раздались два выстрела. Жена, услышав это, подбежала к окну, увидела два лежащих на земле тела и закричала:

— Коленька! Вылезай из шкафа! Прикинь, эти два идиота друг друга поубивали!

Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать:
— Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов.
— Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Жена-дебил говорит мужу-дебилу:
— Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно?
— Угу, — отвечает муж.
— Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял?
— Угу.
— Иди!
Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит:
— Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!

Читайте также: Анекдот про супружескую пару в машине

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Пара молодожёнов после свадьбы отправилась в свадебное путешествие. Приехали они куда-то на юг, арендовали комнату в доме у местной бабки и как заперлись там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже волноваться начала, стучится к ним:
— Голубки, вы там хоть живы?
— Живы, бабуль, всё нормально, — отвечают ей из-за двери.
— Может быть вам поесть что принести, небось голодные?
— Да нет, бабуль, спасибо! Мы питаемся плодами нашей любви!
— Ага, понятно. Тогда у меня такая просьба: вы кожурки от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то у меня козы ими давятся.

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит:
— Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё…
Доктор ей отвечает:
— Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай…
— Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его.
— Это не для него, а для вас.
— Для меня?
— Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно?
— Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.

Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет?
— Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Женился мужик на молодой девушке, лет на 10 младше его. А мама у неё оказалась одинокой женщиной, ещё вся в соку, очень даже ничего — почти что, как дочь.

Спустя какое-то время после свадьбы тёща зовёт его к себе на блины. Он приходит, она встречает его в воздушном халатике, вся на укладке и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает ему чай, а сама на кухне крутиться перед ним, якобы по своим делам. То одно бедро оголит, то другое, то нагнётся так, что её кружевные трусики видно. Мужик мнётся, весь в сомнениях — всё-таки это мать его жены. Ну и собрался он уже было домой, как тёща ему говорит:
— Подожди!.. У меня там лампочка в спальне что-то не работает, не посмотришь?
Пошёл он с ней в спальню… ну и, разумеется, с лампочкой там было всё в порядке.

Приходит он домой, его встречает жена, а ему так стыдно перед ней стало, что аж взглянуть на неё не может. Она, конечно же, сразу что-то заподозрила и говорит ему:
— Милый, что такое? Ты сам не свой. Что-то случилось?
А муж посмотрел на неё, вздохнул и отвечает:
— Ох, твою ж мать.

Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему:
— Всё, Колька, отныне я решила!
— Что решила, Маш?
— Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей…
— А секс? — прервал её муж.
Она задумалась:
— Секс… ну, скажем, 1000 рублей!
Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей:
— Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать!
А она говорит:
— Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

Приходит мужик домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в звонок — никто не открывает. Он прислушался — за дверью явно какая-то возня. «Ну, точно моя любовника привела!» — думает он и начинает выламывать дверь. Тем временем в его квартире жена спешно помогает перепуганному любовнику выбраться через окно. А оно, как назло не поддаётся, тогда жена говорит:
— Лезь в форточку! Быстрее!
Тот лезет в форточку и как раз по середине застревает — ни туда, ни сюда! Тут муж уже как раз разобрался с дверью, залетает в квартиру, жене сходу дал оплеуху, заходит в комнату, видит там застрявшего в окне любовника и говорит ему:
— Ах ты сволочь! Ну держись, сейчас я тебя изнасилую!
С этими словами он подставляет к окну табуретку, снимает с него штаны пытается как-то пристроиться сзади, но у него не выходит — не хватает высоты. Тогда он со злости говорит:
— Ну ладно, тогда я тебе яйца отрежу!
Бежит на кухню, хватает нож и возвращается обратно. А любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит:
— Мужик, не надо! Попробуй ещё раз вариант с изнасилованием!

Лучшее Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет Маслоу никогда не рисовал «пирамиду Маслоу» 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году
Картинки
Сейчас читают 5 невообразимых фактов, которые удивят даже интеллектуала В викторианской Англии попытка совершить самоубийство каралась смертной казнью Почему саентология запрещена в России? Какие две части тела растут всю жизнь?