Главная / Анекдоты / Анекдоты про пассажиров09.06.2018

Полдень, вокзал. В какой-то момент на перрон выскакивает разъярённый кавказец с гигантским чемоданом в руке. Не успевает добежать до поезда, как двери закрываются, и состав стремительно удаляется за горизонт — уходит прямо из-под носа. Кавказец, страшно расстроенный из-за своего опоздания, бросает чемодан под ноги и давай ругаться:
— Ё-моё! Ушла, зараза такая! Вот ушла прямо на глазах!
Тут к нему подходит страж порядка и начинает расспрашивать:
— Мужик, ты чего? Кто и куда ушла?
— Да поезд мой ушла! Свалила! А мне так надо было успеть!
Полицейский с лёгкой ухмылкой на лице поправляет мужика:
— Послушай, поезд не «ушла». Поезд ушёл, уехал.
Кавказец, не скрывая своего глубокого возмущения:
— Иди ты, куда шёл! Ушла этот чёртовый поезд! У меня тут беда, а ти вздумал меня географии учить?!

Едет в переполненной маршрутке муж и жена с дочкой лет пяти. А девочка всё плачет:
— Мама, ну купи мне куклу!.. Ну купиии! Ну купиии!..
Мама пытается как-то успокоить ребёнка, но у неё ничего не выходит. Доходит до того, что девочка на всю маршрутку заявляет:
— Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, что ты дядю Толю в писю целовала!
Все в шоке. В маршрутке повисло гробовое молчание, которое прервал отец семейства, крикнув водителю, чтобы тот срочно остановился и высадил их. Сгорая от стыда, они спешно покинули салон, и маршрутка поехала дальше. Все пассажиры молчат, обдумывая произошедшее. И тут одна бабка говорит:
— Ох, лучше б, конечно, она купила ей куклу!..

Читайте также: Анекдот о наставлениях молодому водителю маршрутки

Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит:
— Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт.
Священник обращается к мальчику:
— Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом.
— Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь!
— Но капитан сказал, что осталось только два.
— Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Иллюстрация к анекдоту про четверых в одном купе

Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.

Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…

Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.

Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»

Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»

Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»

Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Едут в поезде в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и женщина спрашивает:
— А вам жена изменяет?
— Ну да, есть такое, — грустно отвечает мужик.
— Вы знаете, мне мой муж тоже постоянно изменяет…
— Ну, это печально.
— Слушайте, — говорит женщина, — у меня идея! А давайте прямо сейчас им обоим отомстим!
— Ну, давайте…
Закрыли они дверь купе, занялись сексом — отомстили своим супругам по полной. После сидят и отдыхают. Женщина довольно говорит:
— Ой, вы знаете, так сразу легко на душе стало! Я бы всю дорогу вот так мстила бы и мстила! И мстила, и мстила!
А мужик отвечает:
— Н-да… вот только я вам какой-то не мстительный попался.

Читайте также: Анекдот про то, как жена наняла детектива для свего мужа

Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением:
— Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно?
— Да, это я. — Спокойно отвечает тот.
— Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли?
— Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините.
— Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс?
— Ну допустим, 200 долларов.
— Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли.
— Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс.
— Итак. Куда я еду?
— В Петербург.
— Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду?
Шепс немного подумал и отвечает:
— Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой.
Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит:
— Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов…
— Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём.
— До города не подбросите? — спрашивает мужик.
— А вы газпромовец? — интересуется девушка.
— Нет…
— Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала.
Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами:
— Д-до г-город-да не под-д-дбросите?
— Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она.
— Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает.
Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает:
— Д-до г-города не подбр-р-росите?..
— А вы газпромовец?
— Да, да! Я — газпромовец!!
— Хорошо, садитесь, — улыбается девушка.
Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит:
— Может быть, хотите горячего чаю?
— С удовольствием!
Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка:
— Музыку включить?
— Было бы неплохо.
— Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного.
— Да вообще супер!
Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит:
— Может сексом займёмся?
— Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик.
Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает:
— А вы давно в «Газпроме» работаете?
— Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!

Читайте также: Анекдот про одно придорожное кафе

Франция. Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, месье, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!

Читайте также: Десять анекдотов про поезда и пассажиров

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.

Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…

Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога:
— Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи:
— Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку.
К пассажирам выходит стюардесса и говорит:
— Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть?
Все молчат. Тогда она говорит:
— Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте?
В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит:
— Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала.
— Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте

Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное Как фанера над Парижем: трагическая история выражения Расстрелянный Новочеркасск: причины трагедии 1962 года Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Правильная погремушка для сына Рабиновича