Главная / Анекдоты / Анекдоты про юристов25.01.2018

В перерыве между слушаниями в здании суда встретились два адвоката. Оба они присели на диванчик в коридоре, и один задал другому вопрос:

— Евгений Константинович, я слышал, что вы ведёте просто удивительно запутанное дело Сидорова.

— Да, Антон Петрович, именно так. А вы что-то хотите узнать? — проявил снисходительность пожилой адвокат к своему более молодому коллеге.

— Мне интересно, не выиграли ли вы его, Евгений Константинович. Кажется, это дело войдёт во все учебники по юриспруденции!

— Войдёт или нет — это ещё посмотреть надо, коллега. Но могу вам сказать, что дело Сидорова я уже почти выиграл! — самодовольно заявил пожилой адвокат.

— Почти? Я вас не понимаю, Евгений Константинович…

— Эх вы, молодёжь! — беспечно махнул рукой адвокат. — «Почти» означает, что я свой гонорар целиком уже получил, а дело в суде еще не рассматривали!

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!

Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.

Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Читайте также: Десятка добротного юмора

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
— Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
— Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
— Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

Читайте также: Анекдот о парнишке, который познакомился с девушкой в клубе

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?
В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись.
А он повторяет:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?!
И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему:
— Ты говно!

Читайте также: Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок

Один мужик всю жизнь копил на автомобиль. И вот наконец-то купил он себе подержанную «Оку». Проездил на ней весь день и в конце концов двигатель заглох. Он кое-как дотолкал её до автосервиса и говорит им:
— Мужики, выручайте! Всю жизнь копил на неё, вот только сегодня купил, а движок сдох. Из накопленных денег у меня осталось всего три тысячи рублей. Сможете что-то на эти деньги сделать?
Ему говорят:
— Не, трёх тысяч маловато. Вот за три с половиной — сделаем.
Мужик кое-как занял где-то ещё пятьсот рублей, отдаёт им деньги. Ему говорят:
— Хорошо, завтра будет готово.

На следующий день мужик приезжает на автосервис, ему отдают его машину, он садится, заводит. Машина довольно резво трогается вперёд, но потом почему-то едет назад. Потом опять вперёд, потом снова назад. Мужик говорит:
— Ребят, а чего она не едет нормально?
— Ну, за 3 500 вместо двигателя мы вам смогли поставить только моторчик стеклоочистителя от «Мерседеса»…

Читайте также: Анекдот про то, как «Мерседес» тянул «Запорожец» на буксире

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит:
— Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений?
— Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться.
— Давай.
— Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет.
— Ну здорово. И часто вы так делаете?
— Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Gliese 436b — планета изо льда, которая… горит Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Вельвичия удивительная растёт 2000 лет
Юмор
Топовые анекдоты понедельника Анекдот про профессии родителей Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу Анекдот про семью на нудистском пляже