Анекдоты07.04.2020

Анекдот про полицейского и хитрого умеющего убеждать воришку

Один молодой полицейский целый год гонялся за вором-карманником. Наконец ему удалось поймать воришку, когда тот пытался вытащить из сумочки одной женщины кошелёк. Полицейский схватил его за руку и повёл в отделение, распекая на все лады и втайне радуясь своей удаче.

Преступник покорно шёл за стражем правопорядка и молчал. Лишь проходя мимо булочной, он взмолился:
— Товарищ лейтенант, а можно я напоследок куплю булочку? А то ведь в тюрьме один только чёрный хлеб, да и тот чёрствый.

Пожалел полицейский воришку, отпустил его в булочную, а сам остался ждать на улице. Прошло 5 минут, 10, 15, тот всё не выходит. Устав ждать, лейтенант зашёл в булочную и описал продавцу внешность воришки, тот и говорит:
— Да, помню такого. Он булку с маком купил и вышел через вторую дверь во двор.

Полицейский расстроился, но спустя несколько месяцев всё-таки сумел опять того воришку поймать на краже и повёл его в отделение. Когда они проходили мимо той же булочной, вор опять сказал жалобным голосом:
— Товарищ лейтенант! Позвольте мне булку купить? А то в тюрьме дают только чёрный хлеб, а я так булочки люблю.

Опять полицейский его пожалел и позволил зайти в булочную, а сам отправился ко второй двери, думая: «Ну вот теперь ты от меня точно не уйдёшь!» Подождал 5 минут, 10, 15, воришка не выходил. Лейтенант зашёл в магазин и описал преступника продавцу, тот сказал:
— Ага, был тут такой. Купил рогалик с повидлом и вышел через главную дверь, как все нормальные люди.

Раздосадованный полицейский опять отправился на поиски. Через неделю ему удалось снова поймать того вора, повёл он его в участок. По дороге прошли они мимо булочной, лейтенант с издёвкой в голосе спрашивает:
— Ну, ты опять попросишь разрешения купить булочку? Хочется тебе булочку, да, гад?
— Ага… — вздохнул воришка.
— Нет, зараза, на этот раз ты меня не обманешь! Стой тут, я тебе сам булочку куплю!

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

Как-то раз очень темпераментный армянин приехал в Арабские Эмираты. Ходил там, смотрел на всё. На женщин он, конечно же, тоже смотрел, но, по непонятным для него причинам, все женщины, что ему встречались в этой стране, ходили в парандже и ни одного женского лица на улице он так и не смог увидеть. Тогда им овладел безумный интерес. К нему в голову закралась мысль, что если они скрывают свои лица, значит, возможно, там прячется какая-то нереальная красота. Ну, или по крайней мере что-то необычное. В конце концов он не выдержал, подкараулил одну из женщин и затащил её в какую-то подворотню. В общем, снимает он с неё эту паранджу, смотрит недолго, а потом надевает обратно со словами:
— Какие всё-таки гуманные тут люди!

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит:
— Ду ю ноу «Том и Джерри»?.. Так вот, Джерри из ин зе хаус.

Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов

Советское время. Мужик сидит на берегу, рыбачит и попадается ему на крючок золотая рыбка. Ну и та ему говорит, что может выполнить три его желания в обмен на то, что он её отпустит.

Мужик подумал и говорит: «Хочу, чтобы женщины меня обожали!» Тут же он превращается в нереального красавца. Рыбка спрашивает про второе желание. Мужик опять голову почесал и говорит: «Хочу быть талантливым». Бац! — и мужик уже умеет рисовать, петь, на музыкальных инструментах играть, стихи писать и вообще всё, что только можно. Рыбка спрашивает про последнее желание. Мужик подумал ещё и решил уже стать абсолютно счастливым, говорит ей: «Хочу стать героем Советского Союза!» И тут у него перед глазами всё меркнет, и спустя несколько мгновений он открывает глаза и видит, что он оказался в окопе с гранатой в руке, а на него прёт фашистский танк.

Читайте также: Анекдот о том, как еврей поймал Золотую рыбку

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье