Главная / Анекдоты / Анекдоты про работу20.06.2017

Приходит как-то в цирк очень молодой парень, желая устроиться дрессировщиком. Его встречает директор и приглашает к себе в кабинет.

— Итак, молодой человек, — говорит он, — У вас есть опыт работы с хищниками?

— Да. Мой любимый отец долгое время был дрессировщиком тигров, а я с самого детства смотрел на него и перенимал его опыт.

— Правда? Ну это же просто отлично! А вы умеете заставлять тигров прыгать через горящие обручи?

— Да, умею.

— Ну, а вы можете построить шестёрку тигров в пирамиду? Это коронный номер нашего цирка.

— Да, могу.

— Прекрасно, прекрасно… А скажите мне вот что, вы засовывали свою голову прямо в пасть тигру?

— Да, было и такое в моей практике. Правда, всего лишь один раз… — вздыхает юноша.

— Да? А почему только один раз? — удивляется директор цирка.

— Ну, понимаете… Я там искал своего любимого отца…

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит:
— Эй! У***вайте с курса!
Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас.
Тогда капитан обращается к своему экипажу:
— Кто-нибудь из вас знает английский?
— Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю.
И начинает им кричать:
— Эй! Ду ю спик инглиш?
— Yes of course! — кричат ему американцы.
— Окей! У***вайте с курса!

Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что им тоже мешает объединиться в одну великую ноздрю какая-то ненужная перегородка.

— Доктор, я не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 90.
— Голубчик, так вы уже своё отписали.

Звонок в студенческом общежитии, вахтёрша берёт трубку.
— Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Всех можно.

Дарт Вейдер: «Я твой отец».
Один: «Я всеотец».
Бог: «Я Отец, Сын и Святой дух».
Малахов: «А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!»

— Сейчас день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Читайте также: Смешные шутки и ситуации из жизни

Один еврей обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать?
— Можете, — отвечает раввин.
— Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить?
— Нет, ёлочку нельзя.
— Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи!
— Ну да, и что?
— Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя?
Раввин, пригладил бороду и отвечает:
— Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Иллюстрация к анекдоту про то, как невыносимо тесен мир

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Я:
— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!
Робот:
— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.
Я:
— Даже слишком умный.

В Средневековье:
— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.
— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

Из переписки двух друзей:
— Прости, что пропустил твою вечеринку вчера.
— Вообще-то, вечеринка сегодня.
— Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.

Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.

Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток

Умирают одновременно русский, американец и индус. И попадают в ад. Там их встречает чёрт и говорит им:
— Ребят, у вас есть шанс сразу же отсюда свалить в рай. Кто выдержит три удара моего адского кнута и при этом не закричит от боли, того я, так уж и быть, — отпущу. При этом, вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрываться от моих ударов. Ну что, будете пробовать?
Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыться большим камнем, который лежал неподалёку. Но первый же удар адского кнута разбил этот камень на мелкие кусочки. От второго удара американец завопил просто не своим голосом. Разумеется, его тут же отправили в ад. Вторым вышел индус. Чёрт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Я всю жизнь занимался медитацией, ходил по углям. Поэтому мне не надо никакого щита, я всё выдержу и так, — отвечает индус.
— Ну ладно, дело твоё, — говорит чёрт.
Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус всё ещё молчит. Третий и самый сильный удар — индус скривился от боли, но всё-таки выдержал, не проронив ни звука.
Чёрт ему говорит:
— Ну всё, ты выдержал моё испытание. Можешь отправляться в рай.
А он отвечает:
— Я при жизни очень много слышал о русской смекалке. Так что, я, пожалуй, ещё ненадолго здесь задержусь, чтобы посмотреть, как из этой ситуации выйдет русский.
— Ну ладно, смотри.
Выходит русский, чёрт его спрашивает:
— Ну, чем будешь закрываться?
А русский отвечает:
— Конечно же индусом, чем же ещё!

Читайте также: Анекдот про американца, немца и русского в плену у дикарей

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Почему египтяне строят дома без крыш? Как два глупых практиканта весь завод цезием облучили 10 первых свиданий, ставших последними Как появились смесоипостасные иконы и почему их запретили