Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.09.2017

— Вы женаты, Самуил Абрамович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Штаны и галстук таки оставили…

?

?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

?

?

В больнице:
— Ну, голубчик, что у вас стряслось?
— Мозг.

?

?

— Сара Соломоновна, как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но таки играет.

?

?

В суде пострадавший:
— Я бы хотел повидать того грабителя, который забрался вчера в мою квартиру.
— А зачем он вам нужен?
— Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

?

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Мужик собрался на охоту. Приехал к егерю и говорит:
— Знаете, у меня довольно специфичное желание. Я хочу добыть медведя, но сделать это, не повредив его шкуру, понимаете?
— Я всё понял, — отвечает егерь, — Это вам надо в соседний дом, к Михалычу. Он у нас как раз по этой части.
Мужик заходит к Михалычу и говорит:
— Здравствуйте, я вот хочу на медведя пойти, но чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было там никаких дыр от пуль и тому подобное. Мне сказали к вам обратиться.
— Да, не вопрос. — отвечает Михалыч, — Значит, сейчас делаем так: вы берёте ружьё, я беру Кефирчика и мы идём в лес.
— А что за Кефирчик?
— А, это моя маленькая собачка. В общем, идём до берлоги, я туда засовываю палку, как следует ворошу там ей, тревожу медведя, он вылезает, я сразу же быстро залезаю на дерево, медведь лезет за мной и когда он уже оказывается возле меня, я пинаю его ногой, он падает, Кефирчик тут же залезает ему через задний проход внутрь и выедает ему всё изнутри. Таким образом медведь погибает, а шкура остаётся невредимой. Всё понятно?
— Да, только один вопрос: зачем мне брать ружьё?
— Понимаешь, если случится так, что упаду первым я, — стреляй в Кефирчика.

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный?
— Весёлый — это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

Читайте также: Немного коротких шуток, продлевающих жизнь

Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут
Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».

Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо… Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.

Врач
— Что случилось?
Я:
— Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж.
Врач:
— Я имел в виду с вашей женой.
Я:
— А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.

Читайте также: Десятка новых шуток

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее В самом тихом месте на Земле люди сходят с ума Что вызывает «старушачий» запах? Обезболивающие лекарства разрушают почки Каким газом заполнены пакеты с чипсами?
Юмор
Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток Анекдот про доктора и неудачную операцию