АнекдотыПодборки анекдотов25.06.2018

Подборка пикантных анекдотов на грани добра и зла

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кроватью тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

У меня девушка была — в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза…

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений…

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон