Подборка приколов и анекдотов для настоящих приколистов
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаёшь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учёбы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Интервью с именитым учёным:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…
— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем раздавала.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень выяснилось после наркологической экспертизы.
Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав. Официант: — Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.
— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам. — Никто тебя не посадит. — Хоть ты меня обнадёжил. — Просто убьют и всё.
— Я хочу быть только с тобой! — А в чём проблема? — Куда девать остальных?
Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…
Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.
Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.
— Ну, какие планы на Новый год? — Наполеоновские! — В смысле? — Приехать в Москву и как следует зажечь!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.
Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.
Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.
Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что вы — от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
