Подборка приколов и анекдотов для настоящих приколистов
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаёшь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учёбы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Интервью с именитым учёным:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…
— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем раздавала.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень выяснилось после наркологической экспертизы.
Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
Профессор: — Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы. Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета): — Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?
Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.
Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».
— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку! — Серьёзно? Это же прекрасно!.. — Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».
Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу! Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..
Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
Фокусник: — Хочешь фокус? Я: — Да. Фокусник: — Алле-оп (умирает)! Я: — Как ты это сделал? Фокусник: (уносит секрет с собой в могилу)…
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.
Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.
— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся… — Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!
В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».
—- Я верю в тебя! — Ой, только не в меня… — Хорошо, я верю тебе на лицо!
«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.
