Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов11.05.2018

Приехала сегодня в гости моя сестра, привезла моим трём мелким конфет.
Сестра, достав пакет:
— Дети, что нужно сказать, какое волшебное слово?
Младшие в один голос:
— Абракадабра!

Гаишник останавливает машину, а за рулём — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Рассуждаем про интернет. Свекровь:
— Я не представляю, как мы раньше жили без интернета?! Откуда что узнавали?
Мы с мужем поддакиваем и сокрушаемся. Всё серьёзно, т.к. у свекрови ремонт, и при помощи интернета она уже сама может консультировать по вопросам ламината, труб, стен и прочего…
И тут голос одиннадцатилетнего Кирилла:
— Как, как? При помощи газет и женщин-сплетниц…

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

В церковь приходит один старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка.
— А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!

Читайте также: Анекдот о том, как мужик с бутылкой водки на исповедь в храм пришёл

К психологу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать?
— Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест.
Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит:
— Это явно гей.
— Почему вы так думаете?
— Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей.
— Ладно, следующее фото.
На фото изображена стая птиц. Мужик говорит:
— Ну это просто банда геев!
— Почему?
— Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства!
— Хорошо, далее.
На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит:
— И это тоже гей, сто процентов!
— А он почему?
— Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей!
— Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне?
— Вы тоже гей.
— Ну а я-то почему?
— А откуда у вас тогда эти фотографии?

Читайте также: Анекдот о том, как оптимист психологический тест проходил

Украина. В хату забегает хлопец, весь в расстроенных чувствах. Мама заметила это и спрашивает:
— Микола, шо случилось?
— Ой, Мама, сейчас до Оксаны ходил свататься, так она мне гарбуза дала! Отказала мне, представляешь?! — ответил сын сквозь слёзы.
— Так, — сказала разозлившаяся мать, — А ну пойдём со мной!
— Мама, не надо! Не ходи к ним на разборки!
— Сына, я тебе кажу: пойдём со мной!
Тащит она его за руку, переходят они через дорогу, заходят в дом, а там за столом сидит огромная украинская семья. А во главе стола — матёрый дед, глава семейства. В общем сидят они и наблюдают, как к ним врывается разгневанная мать с сыном. Она говорит:
— Микола, сымай штаны!
— Мама, ну не надо…
— Сымай, я тебе кажу!
Он снимает штаны и тут просто возникает немая сцена. Все смотрят с удивлением, а дед крякает и у него падает ложка:
— Ого, — говорит он.
— Вот и я кажу, шо «ого», — отвечает мамаша, — Только думается мне, шо Оксана ваша балована!

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Идёт выступление в цирке. На арену поочерёдно выходят всякие артисты, но публика скучает и ждёт чего-нибудь остросюжетного. И вот, после очередного номера на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Смертельный номер!
Толпа оживляется. Выходит дрессировщик и выводит большого тигра. Он сажает тигра на тумбу, щёлкает кнутом по полу и тигр открывает рот. Звучит барабанная дробь, вся публика замирает в ожидании. Артист снимает штаны, достаёт свой прибор и кладёт его прямо в рот хищнику. Но ещё больше все пришли в изумление, когда он, находясь в таком положении, достал откуда-то деревянную палку и ударил ей бедное животное по голове что есть сил. Тигр не шелохнулся, стоит как стоял. Тогда дрессировщик надел обратно штаны и обратился к публике:
— Кто хочет повторить?!
Среди людей воцарилось молчание — никому особо не хотелось. Но вот, где-то в задних рядах неуверенно приподнялась одна женщина и закричала:
— Я могу попробовать!.. Только сильно не бейте, ладно?

Читайте также: Анекдот про необычный цирковой номер

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

Жена никому не рассказывала о том, что дома её бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я — им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите, я так и написал.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Если у нас в стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь колесом, яркий гребешок. В общем, понравился мужику петух, он спрашивает продавца:
— Хороший петух?
— Очень хороший! — отвечает продавец.
— А кур топчет?
— Топчет и кур, и гусей, и уток и даже собаку мою топчет! Всё, что хочешь затопчет тебе!
— Серьёзно?
— Да!
— Слушай, раз он такой хороший, чего же ты его тогда продаёшь?
— Честно тебе скажу, — отвечает пониженным тоном продавец, — Он у меня топчет даже лошадей. И знаешь, стал в последнее время так коситься на меня недобрым взглядом, что я подумываю, он и меня скоро топтать начнёт.

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Как-то раз в один захолустный городок приехал богатый турист. Зашёл в местную гостиницу, а там сидит скучающий хозяин. Турист ему говорит:
— Держи, отец, сотню долларов, а я пока пойду комнаты посмотрю.
Хозяин отдаёт ему ключи, а сам чуть ли не светится от счастья: таких чаевых он уже давно не получал.

Пока турист ушёл смотреть комнаты, хозяин тут же бежит к местному булочнику, чтобы отдать долг за то, что тот снабжал его едой.

Булочник получает сто долларов и тут же мчится к автослесарю, чтобы отдать ему долг за ремонт его грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает про Зинку, которая ублажала его целый год в долг и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив сотню на руки, отправляется к хозяину гостиницы и возвращает ему долг за то, что снимала у него комнату, когда обслуживала своих клиентов.

И только она ушла, как выходит турист и говорит:
— Что-то мне ни одна комната не понравилась, отдавай мои деньги.

Хозяин возвращает ему ту самую сотню баксов и турист уходит.

Вот так за один день жители городка избавилась от долгов.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…

Меня чистым небом, солнцем и теплом +20 не проведёшь. Я в куртке.

Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.

Лайков — сто, а секса — ноль.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

В семье главное — поддержка. Поддержка стресса, комплексов и чувства вины.

Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».

Чтобы вывести продукт на рынок, вам понадобятся две вещи: продукт и рынок.

Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.

Американцы придумал «скайп», а мы придумали бухать по «скайпу».

Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.

— Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семёнович. Я его внук.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.

— Как завоевать сердце мальчика? — Вынеси попить.

Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.

В детстве я был настолько красивым, что зубная фея клала мне под подушку не деньги, а свои интимные фото.

Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.

Комментарии под фото: — А есть эта фотография в цвете? — Это и есть в цвете. Это Питер.

Я:
— Что-то давно не делала селфи.
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбирают на нём ковёр.

Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер?! — Ну ты же бумажник носишь.

Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?

Собираем чайные листья на плантации, индус даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…

Лучшее Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь»
Картинки
Сейчас читают Почему люди решили, что Земля плоская? Что такое «ошибка игрока»? Зелёнка — это синтетический краситель, смешанный со спиртом, а не лекарство Почему гроб с телом погибшего солдата называется «груз 200»