АнекдотыПодборки анекдотов27.04.2018

Подборка отменных анекдотов, которые не оставят вас без улыбки

Бежала к автобусной остановке, случайно споткнулась и упала прямо в огромную лужу. Проходивший мимо мужчина:
— Что, думаешь, вплавь быстрее?

Начальник:
— Евгений, немедленно вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!

Вокзал, бабуся орёт диким голосом:
— Насильник! Насильник!
К ней подходит носильщик:
— Бабушка, не носильник, а носильщик.
Бабка корчит недовольную гримасу:
— Ладно, потаскун, пошли уже…

Камера в тюрьме, заезжает здоровенный мужик и с ходу спрашивает:
— Голубые есть?!
Тишина.
— Я спрашиваю, голубые есть?
Даже блатные молчат, как мыши. И только один паренёк неуверенным голосом отвечает:
— Ну, я…
— Как зовут?
— Люся.
— Отлично, меня Катюшей звать, будем держаться вместе!

— Так, больной, надевайте бахилы и сразу привязывайте ниточкой зуб к дверной ручке.
— Но, доктор, я думал…
— Видишь, диплом на стене висит? Давай-ка я здесь буду думать!

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.
Официант:
— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.

— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
— Никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил.
— Просто убьют и всё.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…

Читайте также: Короткие смешные анекдоты и цитаты из жизни

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?

Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.

Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её.
Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.

Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора