Анекдоты01.09.2017

Анекдот про то, как поспорил однажды крестьянин с братьями, что сможет у барина отобедать

Однажды к барину, сидящему на крылечке терема, подошёл крестьянин и спросил:
— Ваше благородие, а вы не подскажете мне, сколько может стоить золотой слиток размером с овцу?

Барин молча вскочил и повёл крестьянина в дом, по пути раздавая приказы слугам:
— Так, накройте-ка нам стол! Ты, Машка, подай вина заморского, а ты, Фроська, принеси нам печёных перепелов! Живо!

Усадив крестьянина за стол, барин накормил и напоил его, а после обеда вкрадчиво сказал:
— Так вот, мужик, такой слиток золота стоит целого мешка муки! Но я очень щедр и дам тебе два мешка. Давай тащи его сюда.
— Ваше благородие, да нет у меня вообще никакого слитка…
— Что? — вскричал барин. — Да как ты посмел, холоп? Чего ты тогда про него вообще спрашивал?
— Простите, ваше благородие, я просто с братьями поспорил, что выпью у вас в тереме вина заморского и перепелов отведаю. Что уж, спросить нельзя, что ли?
— Фрол, Василий! Вышвырните вон этого негодяя! — закричал на весь дом барин.

Стражники взяли крестьянина за шкирку и вытащили из терема. Барин вышел на порог, чтобы плюнуть ему вслед, но, подумав, задал вопрос:
— Эй, мужик! А на что ты с братьями-то поспорил?
— На то, что один из них в лесу выкопал, ваше благородие.
— Ну и что же такого он там выкопал? — заинтересовался барин.
— Да всего-то золотой слиток размером с овцу, ваше благородие!

Читайте также: Анекдот про крестьянина и его двоих сыновей — оптимиста и пессимиста

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича