Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.05.2018

Великолепная подборка шуток, чтобы не киснуть от скуки

Моё любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Иногда я говорю себе: «Хватит уже жрать, Катя!» И продолжаю жрать, потому что я не Катя…

Из «Ламборджини» отца Иннокентия был изгнан диабло.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Пришла с пробежки с разбитым носом — сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

У входа в банк стошнило охранника, а операционистка по телефону обсуждала Олега. Но так и должно быть, если банк назвали «Русский стандарт».

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»… Так себе у гуся праздник.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.

— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.

Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток