Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.05.2017

Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
— Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет.
— Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул старик.
— Вот видите! Что я вам говорил?

?

   

?

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

?

?

Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».

?

?

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. А зале будет.

?

?

— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

?

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Эти деньги тебя полнят.

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Женщиной-космонавтом.

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Хочется простого человеческого — крутить барабан и выбирать приз.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Космонавт рыбака видит издалека.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — это Россия, сынок.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Король непрошенных советов выходит утром в интернет.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

А помните, был такой Альцгеймер? Вот и я не помню.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Планировал заняться в выходные чем-то полезным, но на диван не подписал моё заявление на командировку.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Подготовка в штабе Навального: начальник не опаздывает, начальник задерживается.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения


По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:
— Это именно то, чего я и боялся!
— Чего же?
— Скелетов!

— Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов сыра.
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Читайте также: Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.

«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

Читайте также: Десять коротких анекдотов

Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?

— Здесь есть доктор?
— Я доктор. Что случилось?
— У человека сердечный приступ!
— Но я доктор патриотических наук.
— Сделайте что-нибудь! Он умирает…
— Гражданином своей страны!

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

— О, привет, ты куда это?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— А чего штаны обоссаные?
— Это экономит время.

Лежу в кроватке.
23:00 — закрываю глаза на счёт «три».
23:01 — раз.
23:02 — два.
3:00 — блин, я не это имел ввиду!

Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Загадочный тост Иосифа Сталина, произнесённый в честь русского народа Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи «Честь имею» и «зарубить на носу» — история изменивших смысл выражений «Карта шутовского колпака» — зловещая картографическая загадка