Девушка говорит своей подруге:
— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
?
?
— Я сделал всё, что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку…
— Всё, что мог.
?
?
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика!
— Каким вы видите себя через 5 лет?
— 27-летним.
?
?
Врач делает замечание пациенту:
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
?
?
— Слушай, Вась, твой отец случайно не Достоевский?
— Нет!
— Тогда откуда у него такой идиот?
Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.
Она: — Сними мой лифчик. Он: — Хорошо. Она: — А теперь трусики. Он: — Вау, сейчас! Она: — И вообще, хватит носить мою одежду!
Звонок в дверь. — Кто там? — Это я, твой муж. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.
— Ты чего такой грустный? — Да жена на курорт уезжает. — Да ты что?! Радоваться надо! — Тогда она может передумать.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных? — К маме твоей поедем. — А на следующих? — А на следующих я приеду и заберу тебя.
Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.
Пожарный (съезжает вниз по шесту): — Что случилось? Диспетчер: — Снова кошка не может слезть с дерева. Пожарный: — Кошка горит? Диспетчер: — Нет. Пожарный: — Дерево горит? Диспетчер: — Нет Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту): — Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?
Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Придумал прикольную тему, ребята: «работапозитив». Это когда ты принимаешь свою работу такой, какая она есть, начинаешь любить свои 25 тысяч рублей.
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…
31 декабря: мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: в смысле, соль 16 рублей?! 14 руб 50 коп была!
У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.
— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано. — Ой, да брось! — Прям бардак. — Да ничего, я люблю, когда беспорядок. — Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.
Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?
Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?
Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
— Не плачь, ты вовсе не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? — Ну это же очевидно!
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный? — Весёлый — это искусственный…
Твои глаза, как шишки геммороя… И днём и ночью не дают покоя!
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
— А ты правда учитель? — Да. — А скажи что-нибудь по-учительски? — Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
Утром включил National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся…». Всё ещё чувствую, что я опоссум.
Я в 2006: [создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты] 2019: [по работе просят твою почту] Все коллеги на следующий день: Ну здарова, Дарк киллер ганджубас!
Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! Убийца: Что случилось? Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10 тысяч шагов! Убийца: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
Как завести мужа: 1. Установить диван возле телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди?
К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.
На приёме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Не так я себе представлял проверку простаты.
Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.
А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
— Твой рот — как моя сессия. — То есть? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку. Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем! Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.
Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.
А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».
