Анекдоты14.06.2018

Десятка крутых анекдотов, поднимающих настроение на весь день

— Сынок, съешь этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне сил?
— Нет. В нём много антибиотиков…

— Ну, Яша, как твоя жена?
— Ой, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, шобы я был идеальным мужем.

— А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
— Ну так с самых древних времён врачи испытывают лекарства на себе!

— Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
— На платного не хватит денег.
— Ну сходи к бесплатному.
— А на него не хватит здоровья.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове — множественные следы от ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в её возрасте это уже без разницы. Так и запишем: «Самоубийство».

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.

И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят:
— Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории?
На что она отвечает:
— Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
— Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
— Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
— А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

Выпили ещё. Американец:
— Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
— Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
Русский говорит:
— Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

На пешеходном мосту подошёл парень с фразой «Хочешь прыгнуть?». Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Старушка едет в автобусе и долго смотрит на молодого парня, который сидит перед ней и жуёт жвачку. Потом наклоняется к нему и говорит:
— Зря ты, внучок, рассказываешь мне всё это… глухая я.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, ну как дела-то? Сто лет тебя не видел! Что нового?
— Да вот, недавно женился.
— Ого, поздравляю! А на ком?
— На Викторе Ивановиче.
— Погоди… не понял. Так это что, мужик чтоли?
— Да какой там мужик, 32 года — парень ещё.

— Вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно, читал.
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — серьёзная вещь, а почему вы спрашиваете?

На собеседовании:
— У вас белая зарплата?
— Фиолетовая.
— Это как?
— Пятисотками.

Читайте также: Очередная подборка юмора из сети

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе