Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин19.05.2017

Как-то раз в парке молодая и красивая девушка встретила нищенку. Та распространяла вокруг себя ужасный запах, а её платье и волосы были в ужасном состоянии. Нищенка обратилась к девушке:

— Мисс, простите, не дадите ли вы мне три доллара на еду?

Девушка вынула из кошелька несколько купюр и сказала:

— Ответьте мне на один вопрос: если я дам вам не три доллара, а двадцать — наверняка же вы пойдёте и купите на них какой-то алкоголь?

— Нет, что вы! Я бросила пить много лет назад! — возмутилась нищенка.

— Может быть, тогда вы отправитесь по магазинам вместо того, чтоб купить себе еды?

— Какие магазины? Я ношу это платье уже пять лет, мне не нужно новое, я просто хочу поесть…

— О, тогда вы, наверное, пойдёте в парикмахерскую, чтобы сделать на эти двадцать долларов причёску?

— Мисс, посмотрите на меня! Я уже лет десять не была не стриглась!

Девушка внимательно посмотрела на нищенку и сказала:

— У меня есть к вам предложение. Давайте вы пойдёте вместе со мной и моим мужем в дорогой ресторан, а я вас накормлю и ещё дам сто долларов?

— Мисс, вы что?! Ваш муж же устроит скандал! Я же такая грязная, у меня старое платье да и пахну я невыносимо…

— О, не страшно! Я хочу, чтобы мой муж узнал, как же выглядит девушка, которая вообще не выпивает, не гуляет по магазинам и не заглядывает в салоны красоты! Может, тогда он перестанет ворчать, что я трачу на себя деньги…

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Иллюстрация к анекдоту про спор двух блондинок во время похода

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку:
— Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?..
Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой.
Попугай:
— М-да, хороший был денёк.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Женщина приходит в автосалон и говорит:
— Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии.
Продавец говорит:
— Хорошо. Будете оформлять кредит?
— Нет, плачу наличным всю сумму сразу.
— Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете?
— Я преподаватель русского языка.
— Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают!
— Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина.
— И долго вы копили на этот автомобиль?
— Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением.
— Как это?
— Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!

Читайте также: Анекдот про учительницу в лёгком платье

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
— Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
— Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
— Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
— Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
— Вот это везение, да?
— Ага… кстати, а что там выпало?
— А на какое число она ставила?

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Великий комбинатор Осип Шор «Карта шутовского колпака» — зловещая картографическая загадка Почему стричь мужа — плохая примета? Почему символом коммунизма стала красная звезда?