Главная / Анекдоты02.12.2016

20 анекдотов

Фактрум нашёл для читателя свежие и невероятно забавные анекдоты, которые помогут справиться с чем угодно!

Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

***

1

***

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

***

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

***

2

***

— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

***

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
— Совести у людей нет — приходить на работу в праздник…

***

3

***

Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонки» рано утром открывают холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

***

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу. Продавец:
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…

***

4

***

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

***

В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

***

5

***

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».

***

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!

***

6

***

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…

Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу

До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает:
— Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай?
— В конце улицы! — указали они ему дорогу.
Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит:
— Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин?
Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови:
— Ну, даже и не знаю…

Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка

Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Профессор:
— Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы.
Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета):
— Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?

Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.

Читайте также: Немного коротких шуток

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей