Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов02.02.2017

— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии

? ? ?

? ? ?

Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

? ? ?

? ? ?

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

? ? ?

? ? ?

Вызвали скорую. Повод: «Жена чертей по углам гоняет». Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор…
В недоумении родился вопрос:
— Ну и?..
Ответ:
— Ну вот жена, а вон черти в углу…

? ? ?

? ? ?

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед. Смотри не разбей!

? ? ?

? ? ?

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же оне ей сказал?
А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»

? ? ?

? ? ?

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

? ? ?

Дедушка супруги вчера отжог:
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит он на них и говорит — «Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю.»

? ? ?

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

Читайте тажке: Попрошайка

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать.
Первый говорит:
— Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем.
Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит:
— А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много.
Третий говорит:
— Фу, она же вся волосатая!
— Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый.
— Фу, да она же страшная!
— А мы ей пакет на голову оденем!
На том и решили.

На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит:
— Ладно, давайте я пойду.
Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит:
— Снимите! Снимите!
Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике:
— Как её снять-то?! Она же к дереву привязана!
— Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!

Читайте также: Анекдот про трёх президентов на необитаемом острове

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2:
— Стой! Ты должен подождать пять секунд!

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

Иллюстрация к анекдоту про исповедь и силы природы

Один парень пришёл в церковь:

— Я грешен, святой отец! Я должен исповедаться!
— Рассказывай, сын мой.
— На той неделе я одной своей знакомой помогал в доме дверь чинить. А когда починил, то собрался было домой, но вдруг начался дождь. А она мне говорит: «Куда ты пойдёшь в такую погоду? Останься, пережди!» Ну я остался и согрешил с ней. А ещё пару дней назад жене приятеля надо было стены в квартире покрасить, я ей тоже помогал. А когда покрасили, то я собрался уже было домой, как вдруг на улице опять пошёл дождь. Она мне говорит: «Как же ты пойдёшь под дождём? Останься, пережди!» Я остался и согрешил с ней. А буквально вчера я в гараже своему другу помогал чинить его машину. Починили и дождь начался. Он мне: «Куда ты в такой дождь собрался? Оставайся. Выпьем по маленькой!» Я остался и тоже согрешил с ним! О, святой отец, простит ли меня Господь?
— Иди отсюда, пока дождь не начался.

Читайте также: Анекдот про то, как Абрам грех решил искупить

Молодая журналистка берёт интервью у одного бывалого моряка, который проплавал все моря и океаны вдоль и поперёк. Она задаёт ему вопрос:
— Вот вы в стольких местах побывали, столько всего видели! А скажите, было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?
— Ну конечно!
— Расскажите про самый страшный случай.
— Помню, как-то раз мы везли по морю груз, состоящий из детских кукол и тут начался сильный шторм, корабль наклонило на бок и все куклы в контейнерах дружно хором закричали: «Мама!». Вот тогда было реально страшно!

Читайте также: Анекдот про одного старого пирата

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков:
— Ребята, сегодня очень важный день для нас всех. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более, что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь?
Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встаёт и говорит:
— Тренер… простите, но мы вам уже галстук купили.

Читайте также: Анекдот про ирландского футболиста, оказавшегося перед воротами в рай

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».

— Какая у тебя суперспособность?
— Лучше ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно.

Люди, которые необоснованно много получают:
1. Футболисты.
2. Звёзды российской эстрады.
3. Политики и депутаты.
4. Ты (по мнению начальства).

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере…
— Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!

Читайте также: Короткие и дерзкие шуточки

Сейчас читают Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины? Форма бокала не влияет на вкус вина Если вам за 30, вы потеряли уже до 40% мышечной ткани
Картинки
Лучшее В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» Кошки не любят продолжительные ласки Фильмы ужасов вызывают «гормональный кайф»
Юмор
Юмор вечера и кудиблоиды! Анекдот про визит Иисуса к людям Короткие и дерзкие шуточки Анекдот про звонок сына маме в Одессу