Главная / Анекдоты01.11.2016

Фактрум публикует филологические шутки, которые будут понятны всем, кто знает и любит русский язык.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит:
— Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
— Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
— Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
— А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

Выпили ещё. Американец:
— Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
— Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
Русский говорит:
— Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Иллюстрация к анекдоту про нового русского и джаз

У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.

Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:

— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.

Новый русский почесал голову:
— А чё такое джаз?
— О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты.
— Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.

Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.

После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:

— Чё, пацаны, не получается, да?

Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

— Я фрилансер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Организм:
— Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость…
Я:
— Эй-эй! Я не бухал!
Организм:
— Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!

Я:
— Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент:
— Принято без правок.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».

С медицинского сайта:
«Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»

— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?
— Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?

Жена — мужу, на банкете:
— Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное.
— Но я не пил.
— Зато я выпила!

За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Читайте также: Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться


Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:
— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!
Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:
— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!
Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:
— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Сейчас читают Pringles — не чипсы, а вафли Собаки не могут различать разные виды мяса 5 неожиданных фактов, связанных с осенью Как называется специальный язык, на котором говорят пилоты?
Картинки
Лучшее Обезболивающие лекарства разрушают почки Какой продукт эффективнее всех приводит к ожирению? 10 вредных вещей, происходящих с вашим организмом во время полёта на самолёте Какое «универсальное» слово понимают без перевода все люди на Земле?
Юмор
Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку Анекдот про номер с тигром в цирке Смешные шуточки для хороших людей онли! Анекдот про двух подростков в постели и внезапно вернувшихся родителей