Анекдоты08.10.2016

15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях

Фактрум травит армейские анекдоты, которые поднимут вам настроение и напомнят о самых смешных моментах службы.

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия.

***

Офицер построил всех солдат и спрашивает:
— Кто сегодня поедет на картошку?
Несколько человек вышли из строя.
— Понятно, а все остальные пойдут туда пешком.

***

Самовольщик рассказывает приятелю:
— …вдруг вижу: на углу стоит полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

***

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Посмотрите, пожалуйста, не оставил ли я что в стволе.
— Да, кое-что оставили, рядовой Петров…
— Что?
— Наряд вне очереди!

***

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Здрав… жлав… гав… гав…
— Как жизнь?
— Гав… гав…
— А если честно?
— У-у-у…

***

Солдат повернул кружку вверх дном и подошёл к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
— Ух ты! Да тут ещё и дна нет!

***

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман — карандаша нет.
— Он у вас за ухом, товарищ сержант! — сказал кто-то из товарищей.
— Чёрт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка?! За каким ухом конкретно?!!

***

Офицер-разводящий караула подбегает к прапору-бывшему десантнику:
— Слушай, мне СРОЧНО склад с продовольствием открыть нужно, вся часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, сумеешь!
— А ты чё, пароль, что ль, забыл? Спроси в штабе…
— Да не я забыл, а он, сволочь!!!

***

В раздевалке казармы стоит прапор и орёт:
— САРАТОВ!!!
Из шкапчиков по правой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкапчикам у противоположной стены, запрыгивают в них и закрываются. Через пару минут прапор снова орёт:
— САРАТОВ!!!
Солдаты снова выпрыгивают из шкапчиков и всё повторяется. В раздевалку входит офицер.
— Смирно! Чем вы тут занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие ещё учения?
— Внеплановые! Приказ поступил: завтра на полигон выезжаем. А согласно приказу, в Саратове у нас пересадка на другой поезд…

***

Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!

***

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Это… могу копать…
— А ещё что-нибудь?
— Могу не копать…
— Ну, а ещё что?
— Ещё могу лопату так спрятать, что хрен найдёте…

***

Новобранец:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке, воин должен внушать страх.

***

Полковник спрашивает у строя солдат:
— Тааак, кто у нас математик?
— Я… я… я… — доносятся голоса из строя.
— Тааак, математики, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

***

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?
— Нее, это мне солдатики дачу строят!

***

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №15

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.

— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница