Главная / Анекдоты / Армейские анекдоты

15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях

Фактрум травит армейские анекдоты, которые поднимут вам настроение и напомнят о самых смешных моментах службы.

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия.

? ? ?

Офицер построил всех солдат и спрашивает:
— Кто сегодня поедет на картошку?
Несколько человек вышли из строя.
— Понятно, а все остальные пойдут туда пешком.

? ? ?

Самовольщик рассказывает приятелю:
— …вдруг вижу: на углу стоит полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

? ? ?

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Посмотрите, пожалуйста, не оставил ли я что в стволе.
— Да, кое-что оставили, рядовой Петров…
— Что?
— Наряд вне очереди!

? ? ?

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Здрав… жлав… гав… гав…
— Как жизнь?
— Гав… гав…
— А если честно?
— У-у-у…

? ? ?

Солдат повернул кружку вверх дном и подошёл к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
— Ух ты! Да тут ещё и дна нет!

? ? ?

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман — карандаша нет.
— Он у вас за ухом, товарищ сержант! — сказал кто-то из товарищей.
— Чёрт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка?! За каким ухом конкретно?!!

? ? ?

Офицер-разводящий караула подбегает к прапору-бывшему десантнику:
— Слушай, мне СРОЧНО склад с продовольствием открыть нужно, вся часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, сумеешь!
— А ты чё, пароль, что ль, забыл? Спроси в штабе…
— Да не я забыл, а он, сволочь!!!

? ? ?

В раздевалке казармы стоит прапор и орёт:
— САРАТОВ!!!
Из шкапчиков по правой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкапчикам у противоположной стены, запрыгивают в них и закрываются. Через пару минут прапор снова орёт:
— САРАТОВ!!!
Солдаты снова выпрыгивают из шкапчиков и всё повторяется. В раздевалку входит офицер.
— Смирно! Чем вы тут занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие ещё учения?
— Внеплановые! Приказ поступил: завтра на полигон выезжаем. А согласно приказу, в Саратове у нас пересадка на другой поезд…

? ? ?

Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!

? ? ?

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Это… могу копать…
— А ещё что-нибудь?
— Могу не копать…
— Ну, а ещё что?
— Ещё могу лопату так спрятать, что хрен найдёте…

? ? ?

Новобранец:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке, воин должен внушать страх.

? ? ?

Полковник спрашивает у строя солдат:
— Тааак, кто у нас математик?
— Я… я… я… — доносятся голоса из строя.
— Тааак, математики, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

? ? ?

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?
— Нее, это мне солдатики дачу строят!

? ? ?

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

Рассказать друзьям:
Четыре типа интровертов
Измена с точки зрения науки: почему мы обманываем?