Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов08.02.2017

Сегодня Фактрум собрал для читателя невероятно смешные шутки и анекдоты, которые стоит рассказать друзьям и коллегам!

— Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

? ? ?

? ? ?

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

? ? ?

? ? ?

— Смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон — поверх шапки, и совсем не холодно!
— Ты ещё не вышла из квартиры.

? ? ?

? ? ?

— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.

? ? ?

? ? ?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

? ? ?

Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет:
— Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту.
Парень играет:
— Бу-бу-бу.
— Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.

Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит:
— Ну как, выучил?
— Да.
— Какая это нота?
— Ми.
— Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её.
— Ба-ба-ба.
— Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.

Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а ты куда пропал-то?
— Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Корабль в океане потерпел крушение. Спастись удалось только одному мужику — он кое-как зацепился за плавающую корягу и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он на необитаемом острове. Он построил себе хижину и со временем научился добывать себе еду. Так он прожил несколько лет и всё бы ничего, но уж очень хотелось ему секса. Всё перепробовал мужик, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, думает, хоть какой-никакой секс-партнёр — и отвёл его к себе в лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, как он пытался взгромоздиться на животное, оно брыкалось и вырывалось с такой силой, что его невозможно было удержать. Мужик даже соорудил вокруг него какие-то строительные леса и привязал его крепко к ним, но и это не помогло — верблюд так сильно брыкался, что всё сломал. Мужик уже было отчаялся, как друг однажды утром он увидел, что в океане вдалеке кто-то тонет. Он бросился в воду и спас утопающего, который на его счастье ещё и оказался женщиной. Выбравшись на берег острова, она ему говорит:
— Спасибо тебе за то, что спас меня! Ты — мой герой! Проси взамен всё, что хочешь! Я выполню всё, что только в моих силах!
Мужик обрадовался и говорит:
— О! Слушай, подержи, пожалуйста, верблюда!

Читайте также: Анекдот про мужиков на необитаемом острове

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Поспорили как-то три бомжа — польский, немецкий и русский — у кого из них трусы грязнее. Польский бомж говорит:
— Смотрите!
Он снимает свои трусы, сворачивает их в комок и кидает в стену. Трусы прилипли, повисели несколько секунд и упали.
— Это ещё что! — говорит немец, — Смотрите лучше сюда!
Он снимает свои и проделывает то же самое. Трусы прилипли к стене и медленно стали сползать вниз.
— Видали? — с гордым видом заявил он.
А русский бомж говорит:
— Не, ребят, похоже, вы не видали по-настоящему грязных трусов!
С этими словами он снимает свои, комкает их и бросает в стену. Трусы прилипли… и медленно поползли вверх.

Читайте также: Анекдот про русского и эстонскую пару в поезде

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Иллюстрация к анекдоту про смену власти в СССР

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию. Распределяют вождей — кто чей портрет понесёт. Одному мужику достаётся портрет Брежнева.

Мужик сходил на демонстрацию, поносил портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. За это время к власти пришёл Андропов.

Снова канун 7 ноября. Мужику поручают нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит ещё год. У власти уже Черненко.

Ну и по традиции, накануне 7 ноября этому мужику дают нести портрет Черненко.

Мужик говорит:
— Слушайте, я нёс Брежнева — он умер. Нёс Андропова — тоже умер. Теперь вы мне Черненко предлагаете понести? Ну я даже не знаю.
Ему отвечают:
— Бери, бери! У тебя рука лёгкая.

Читайте также: Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Лучшее В 1801 году на маяке Смоллс произошла трагедия, из-за которой правила работы на маяках изменились Кофе может вызывать галлюцинации Люди могут создавать новые цвета Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях
Картинки
Сейчас читают 5 внезапных ответов на вопросы, которые вряд ли приходили вам в голову 10 первых свиданий, ставших последними Анекдот про смену власти в СССР И всё-таки, был Пушкин негром или нет?