Главная / Анекдоты22.11.2019

Анекдот про спектакль, в котором что-то пошло не так

Театрально-концертный зал, полный народу. Вся интеллигенция города собралась на долгожданную премьеру одного спектакля. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, все затихают в ожидании. В зале — полная темнота и тишина, только один прожектор освещает стул посреди сцены. Вдруг на сцену выходит какой-то молодой паренёк, держа в руках свечку. Он садится на этот стул, расстёгивает штаны и начинает увлечённо мастурбировать прямо у всех на глазах. Публика в полнейшем шоке. Кто-то из людей начинает тихонько покашливать. Тут же парень вскакивает со стула и с испуганным видом произносит:
— Кто здесь?

Читайте также: Анекдот-история про детский спектакль

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.

Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.

Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.

Настала очередь Сталина. Он сказал:
— Принесите ведро горчицы.
— Что, и всё ведро съест? — Удивились все.
— Да. — Спокойно ответил он.
Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал:
— Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!

Читайте также: Анекдот про хвастовство американских и советских послов

Российский борец приехал на финальное состязание. Выходит он на татами и начинается бой, в ходе которого соперник крутит его, как хочет и просто каждый раз укладывает на лопатки. Тренер ему кричит что-то, подсказывает, но, очевидно, это не помогает. У тренера уже почти что нервный срыв и он уходит из зала, чтобы не видеть этого обидного проигрыша. Он выходит на улицу, заходит в ближайший бар, заказывает себе выпивку и тут по телевизору он видит, что победителем объявляют как раз русского борца. Он радостный бежит обратно, встречает своего ученика, они обнимаются, радуясь победе. А потом тренер его спрашивает:
— Слушай, Вася, но как тебе удалось победить? Ведь я сам видел, что шансов у тебя вообще не было!
А тот ему отвечает:
— В какой-то момент я уж и сам отчаялся. Он перекрутил меня так, что я уже не понимал, где небо, а где земля! И вот я, находясь в такой позе, вижу перед собой его промежность. Ну я как взял, да и укусил, что есть сил его за яйца!..
— Ну, и что?
— Тренер, вы себе не представляете, на что оказывается способен борец, укусивший сам себя за мошонку!

Читайте также: Подборка анекдотов про виды спорта

Поручик Ржевский просыпается утром с сильнейшего похмелья. Голова раскалывается, не может вспомнить, что вчера было. Подходит к окну и видит, что Прохор, его слуга, стоит на крыльце и очищает его костюм от блевотины. Он думает: «Блин, как-то неловко получилось — я погулял, а слуга за мной мои грязные дела подчищает». Закуривает, спускается во двор и говорит:
— Вот так, Прохор. Вчера был на балу, ни капли алкоголя в рот не брал, и вдруг какой-то пьяный молодой корнет всё крутился вокруг меня, да так и стошнило его прямо мне на мундир, представляешь?! Клянусь, я был готов его убить!
А слуга отвечает:
— Эх, барин, надо было всё-таки убить. Он, похоже, вам ещё и в штаны нагадил!

Читайте также: Анекдот про поручика Ржевского и дебош, который он устроил на балу