Главная / Анекдоты / Политические анекдоты11.02.2019
Иллюстрация к анекдоту про помощь Путина Джорджу Бушу

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает:
— Ричард, что ты плачешь?
— Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал…
Бог ему говорит:
— Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация!
Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.

Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает:
— Лёня, что ты плачешь?
— Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах…
— Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог.
Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.

Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит:
— Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь?
— Согласен. Давай! — говорит Тиллерсон.

И вот весь мир замер в ожидании боя. По всем телеканалам и в интернете только об этом и говорят. Огромные ставки сделаны на этот матч. В общем, бой стал самым ожидаемым за всю историю человечества. Тиллерсон собрал себе команду из лучших американских тренеров, подключил старых друзей из политики — Буша, Клинтона. Лавров тоже набрал себе команду из тренеров, самых лучших врачей, подключил Шойгу. Обе команды ведут усиленную подготовку.

И вот настал день матча. Собралась огромная толпа — все сливки общества. Трансляция по всем каналам. Бойцы выходят на ринг. Звучит гонг, и Лавров просто сразу ка-ак начал колотить Тиллерсона. Тот даже сделать ничего не успевает, удар за ударом на него сыпятся. Звучит гонг, закончился первый раунд. У Тиллерсона всё лицо в синяках. Второй раунд. Лавров опять его мутузит как только может, американцу только и остаётся, что пытаться как-то закрываться от ударов. Второй раунд заканчивается, начинается третий. Тиллерсон уже еле на ногах стоит, комментаторы говорят про «избиение младенца». В общем, явно видно, что американскому политику не выиграть. Он кричит: «Выбрасывайте полотенце! Я сдаюсь!» Но тренерский состав США никак не может найти полотенце, поэтому бой продолжается. Тиллерсон уже просит о пощаде, но Лавров не останавливается. Американцы тем временем судорожно ищут проклятое полотенце. Так проходит четвёртый раунд, и в пятом Лавров всё-таки отправляет соперника в нокаут.

Матч закончен, Россия победила и стала супердержавой, все русские стоят на ушах от счастья. Тиллерсона тут же увезли в больницу. Лавров, довольный собой, заходит в раздевалку, а там стоит Шойгу, держит в руках полотенце и выступает перед тренерами:
— Вот, посмотрите, какое качество! А мы всё ещё вафельными пользуемся!

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит:
— Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали!
— А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь!
— А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Один чиновник работал в Кремле. И каждый день он ходил на работу через Красную площадь, а там всегда стояло несколько биотуалетов и к ним — очередь из туристов.

И вот однажды он бежал на работу, опаздывал и страшно хотел в туалет. Он подбежал к бабушке, которая собирала деньги за посещение этих кабинок, и говорит:
— Бабуль, пустите без очереди, я по-быстрому, а? Вот вам тысяча рублей, выручайте!
Бабка говорит:
— Ладно, милок. Есть у меня один туалет, который как бы закрыт, но на самом деле я просто сама туда хожу. Вот, держи ключ. Тот сбегал, возвращает ей ключ и говорит:
— Спасибо вам огромное, бабуль. Как вас зовут?
— Зинаида Петровна.
— Зинаида Петровна, вы чудо. Спасибо ещё раз, — сказал чиновник и убежал по своим делам.

Прошёл год, чиновника перевели в Госдуму, и теперь он уже не ходит на работу через Красную площадь. И вот однажды он заметил возле Госдумы несколько биотуалетов, а возле них — та самая бабка, которая тогда его выручила. Он подходит к ней:
— Здравствуйте, Зинаида Петровна. Помните меня? Вы меня возле Кремля тогда спасли, а я вам тысячу рублей дал.
— Да, конечно, милок, я тебя помню, — отвечает она.
— А вы знаете, я ведь теперь здесь работаю.
— Да, я знаю.
— Но, бабуль, как такое возможно?
Она наклоняется к нему поближе и шёпотом так:
— Политические интриги…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Собрались как-то члены бывшей «Большой восьмёрки», а ныне — «Большой семёрки» (из-за приостановления участия в ней России), в ресторане посидеть, но, разумеется, без Путина. Сидят, общаются, шутят. Обстановка близка к неформальной, у всех хорошее настроение. И тут Трамп говорит:
— А давайте сейчас Путина разыграем! Позвоним ему и скажем, что отменяем все санкции и даём зелёный свет рублю! Как вам?
Все его радостно поддержали, говорят: «Давай! Звони!»
Трамп берёт телефон, набирает номер. Путин берёт трубку:
— Аллё.
— Хэллоу, мистер Путин, — радостно говорит Трамп.
— Здравствуйте, господин Трамп. Вы мне звоните, чтобы меня разыграть, верно? Хотите мне сказать, что отменяете санкции и даёте рублю зелёный свет?
Трамп сразу сник, улыбка исчезла с его лица и говорит:
— Ну да… хотели вас разыграть. Но скажите, откуда вы узнали?
— Всё очень просто, — отвечает Путин, — вы ведь сейчас в ресторане сидите. Вот там швейцар на входе — это наш человек.
Трамп оборачивается, смотрит на швейцара, а тот действительно с таким подозрительным видом наблюдает за их столиком.
— И вы ведь заказывали сашими, верно? — продолжает Путин.
— Да…
— Вот этот японец, который вам рыбу нарезал, — это тоже наш человек.
Трамп оглядывается на повара, тот с ножами стоит и тоже пристально смотрит на них. У Трампа аж поджилки затряслись. Он говорит:
— А, я понял! Тот официант, который как бы случайно облил меня кипятком, — это тоже ваш человек?
— Нет, — отвечает Путин, — это был я.

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Лучшее В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы?
Картинки
Сейчас читают Послушайте музыку, созданную специально для кошек Анекдот про мальчика и летающего мужика 20 способов быть в топ Instagram, не выходя из дома 10 русских слов, которые невозможно перевести на другой язык