Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты20.09.2017

Вступительные экзамены по классу скрипки в известную одесскую консерваторию. Комиссия решила принять в этом году только пять человек, а кандидатов намного больше. Первым на сцену вышел Сёма Кац, его приняли. Следом отправился Изя Голдблюм, и его тоже взяли. Потом на скрипке сыграл Абрам Нотерман и тоже был принят, как и его брат Боря.

Последним на сцену поднялся русский юноша. Комиссия очень уж не хотела его брать, но играл он очень хорошо, намного лучше других претендентов. Стали экзаменаторы спорить насчёт него, наконец председатель комиссии сказал:

— Господа, так дела не делаются! А ну-ка, молодой человек, подойдите сюда!

Петя подошёл ближе. Председатель:

— Так, вас ведь Пётр зовут?

— Да.

— Хорошо, Пётр, сыграйте нам ещё что-нибудь.

Мальчик играет прелестную мелодию, на глазах членов комиссии появляются слёзы. Председатель:

— Пётр, а как зовут вашего отца?

— Моего папу зовут Иван.

— Хм… Ладно, давай ещё что-нибудь сыграй, Пётр Иванович, — задумчиво покачав головой, сказал председатель.

Мальчик сыграл на скрипке так, что затмил самих Джузеппе Тартини и Антонио Вивальди. Председатель, смахивая слёзы:

— Ладно, Пётр Иванович, ну а дедушку вашего как звали?

— Моего деда звали Ицхак.

— О! — поднял указательный палец вверх председатель. — Вот, оказывается, как глубоко был сокрыт талант!

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Сейчас читают Коробки от пиццы невозможно переработать В викторианской Англии попытка совершить самоубийство каралась смертной казнью Сколько людей покупают абонемент в спортзал, но ни разу не приходят на занятия? В Японии ценится переутомление
Картинки
Лучшее Как определить, есть ли у человека алкоголизм? У какой диснеевской принцессы был ребёнок? Почему тошнит при укачивании? Почему женщины стали носить бюстгальтеры?
Юмор
Анекдот про отказ по-украински Шуточная подборка от лучших юмористов Анекдот про двух супругов и мотивацию на подарки Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки