— Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
? ? ?
? ? ?
Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
— А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
? ? ?
? ? ?
— Ты всё ещё один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная.
? ? ?
? ? ?
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку, значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
? ? ?
? ? ?
— Изя! Вы любите Родину?
— Таки да!
— И вы готовы отдать за неё жизнь?
— Что вы, кто же её тогда будет любить?
Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд, это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать? Так вот, таксисты в гробу видали этот этикет!
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Если вам кажется, что от вашей работы нет никакого толка, вспомните, что Фейсбук постоянно работает над улучшением приложения.
— Вова, ложку кто за собой мыть будет? — Мам, я помыл. — А шприц?
Две подруги: — Так почему же вы с ним разбежались? — А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал. — Что у него запало? — Иссяк. — А что это за хрень? — Да я тоже не врубилась.
Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.
Супруги лежат связанные, муж говорит: — Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя! А жена отвечает: — Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!
Театрально-концертный зал, полный народу. Вся интеллигенция города собралась на долгожданную премьеру одного спектакля. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, все затихают в ожидании. В зале — полная темнота и тишина, только один прожектор освещает стул посреди сцены. Вдруг на сцену выходит какой-то молодой паренёк, держа в руках свечку. Он садится на этот стул, расстёгивает штаны и начинает увлечённо мастурбировать прямо у всех на глазах. Публика в полнейшем шоке. Кто-то из людей начинает тихонько покашливать. Тут же парень вскакивает со стула и с испуганным видом произносит: — Кто здесь?
Мама с дочкой сидят в кинотеатре, смотрят фильм. А рядом с дочкой сидел молодой парень. Через какое-то время мама заметила, что её дочь постоянно ёрзает, она шёпотом спрашивает: — Доча, что такое? — Мам! Мне тут парень какой-то всё норовит под юбку свои руки запустить! Мать отвечает: — Это ещё что за безобразие? Так, ну-ка давай пересядем! Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с парнем. Сидят, дальше смотрят. Парень так отвернулся, кепку на лоб надвинул. Через какое-то время мать поворачивается к парню и шёпотом говорит: — Ну что, так и будем дуться весь сеанс?
Учишь язык в приложении. Встречаешь носителя этого языка в реальной жизни и думаешь: «Так, ну как сказать „приятно познакомиться“ я не знаю, но знаю как будет „свинья ест клубнику“ — звучит достаточно дружелюбно, так и начнём».
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Нет, в «Ашане» гречку фасую.
Когда мои одногруппники стоят у закрытой аудитории, то всегда подхожу и дёргаю за ручку потому, что сомневаюсь в их умственных способностях.
Сделка с дьяволом, как кредит: сперва получаешь, потом отдаёшь. Сделка с Богом, как пенсия: всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Градация обращения бича к незнакомцу: 1. «Братишка» — хочет выпить, но терпимо; 2. «Земляк» — прям надо уже; 3. «Командир» — сейчас помрёт.
Идёт наркоман по улице и несёт коробку, полную гвоздей. Тут вдруг один гвоздь выпадает из коробки, наркоман останавливается и обращается к упавшему гвоздю: — Так, ты! Быстро поднялся, отряхнулся и запрыгивай обратно к папочке в коробку! Гвоздь, разумеется, никак не реагирует. Тогда он повторяет: — Эй, я тебе говорю! Встал, отряхнулся и прыгнул обратно ко мне! Гвоздь лежит неподвижно. Тогда наркоман уже почти что кричит: — Я кому сказал?! Встань и подойди ко мне!! Быстро!.. Ах так, да? Он засовывает свободную руку в коробку с гвоздями, берёт оттуда горсть, швыряет её на землю и говорит: — Приведите мне его!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Где ваша курсовая работа, Петров? — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.
У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол… — Срочно примите обейсболивающее!
Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.
В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей: — Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая! — Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала. — Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь! — Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка. — Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь! — Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь? — Да, была… — задумчиво отвечает бабушка. — Ну и что это была за любовь? — Моряки.
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает: — Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь. — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. — Ого, звучит неплохо! Это как? — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади… В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит: — Не поняла, а что здесь латиноамериканского? А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: — Ча-ча-ча!
Жена с любовником кувыркается в постели, как вдруг неожиданно слышится звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику: — Так, иди быстренько на балкон, перелезь через перила и повисни с той стороны. Потом, когда муж отвлечётся, я тебя как-нибудь выпущу. Он быстро побежал на балкон, сделал как она велела. Ну и как-то так получилось, что жена про него забыла. Так провисел он всю ночь. Наступило утро, во двор уже вышел дворник с метлой подметать. Увидел он этого висящего мужика в одних трусах и говорит ему: — Висишь? — Ну да, вишу, — отвечает ужасно уставший мужик. — Долго тебе ещё? — Не знаю… — Ладно, тогда ноги чуть приподними, мне тут подмести надо.
