Главная / Анекдоты / Анекдоты про богачей22.10.2017

Возле камина в своём особняке сидит лорд и задумчиво курит сигару. Постучавшись, в дверь входит дворецкий Джон и говорит:

— Простите, сэр, но я могу налить стакан воды из вашего кувшина?

— Что? Ну конечно, Джон.

— Спасибо, сэр, я вам очень признателен, — отвечает дворецкий, наливает стакан воды и удаляется из гостиной вместе с ним.

Спустя пару минут он снова стучится, входит и говорит:

— Сэр, простите за беспокойство, я могу налить ещё один стакан?

— Разумеется, Джон.

Дворецкий благодарит лорда и уходит, но через пять минут возвращается.

— Сэр, извините, что я снова к вам с просьбой, но можно ли мне ещё стакан воды?

— Джон, объясни мне, на кой чёрт тебе понадобилось столько воды?

— О, на первом этаже бушует пожар, сэр!

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит:
— Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни?
— Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю…
— Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх. — Ты вообще понимаешь, кто такая моя дочь?
— Да, понимаю.
— Ты понимаешь, сколько она в месяц тратит хотя бы на косметику? А на маникюры все эти — знаешь сколько? И где ты возьмёшь такие деньги?
— Бог поможет. — Тихонько отвечает парень.
— Ну ладно. А ты знаешь, какие машины она водит? И знаешь, как часто она их меняет? Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет.
— Ага, ну ладно. А ты представляешь, сколько она денег вбухивает каждый день в свою собачонку?
— Бог поможет.
— Ну ладно, я тебя понял. Молодец, парень! Как тебя звать?
— В миру — Григорий.
— Ну ладно, Григорий, хороший ты парень. Пойдём чай пить.

После чаепития, когда дьячок уже ушёл, к олигарху подходит его жена и спрашивает:
— Ты что, серьёзно хочешь сделать его своим зятем?
— Пожалуй, да. — Довольно отвечает он.
— Не понимаю, как тебе мог понравится этот мямля?
— А мне просто нравится, что он меня постоянно Богом называет!

Читайте также: Анекдот про русских олигархов из Лондона

Один богатый чиновник несётся на своём роскошном авто по одной из улиц Москвы. Настроение — прекрасное. Как раз у него появился часок свободного времени, он достаёт телефон и звонит любовнице:
— Аллё, зая! У меня тут окошко в час появилось. Скоро к тебе заскочу. Ну всё, жди!

Он быстренько заехал в цветочный магазин, приобрёл симпатичный букетик и помчался навстречу любовным утехам. Подъезжает к многоэтажному дому, заходит в подъезд, вызывает лифт — лифт не работает. А, надо сказать, что девушка жила на 25-м этаже. Ну, в общем, стал он по лестнице так резво подниматься. Однако где-то в районе 11-го этажа, уже весь мокрый, с помятым букетом, тяжело дыша и еле перебирая ногами, он говорит себе:
— Ух, лучше бы этой дуры дома не было!

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.

Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит:
— Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю?
Все одобрительно кивают.
— И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств!
А те люди, которые их встречали, говорят:
— Каких таких средств?

Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти

Английский лорд сидит у себя в гостиной, завтракает и читает газету. Вдруг внизу слышится какой-то чудовищный грохот, весь дом сотрясается от удара. К нему входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в нашу кухню только что въехал автомобиль.
— Водитель живой?
— Да, сэр.
— Пригласите его сюда.
Дворецкий уходит. Поднимается водитель, совсем молодой паренёк, и с виноватым видом начинает объяснять:
— Прошу прощения, сэр, я очень торопился, не справился с управлением…
Тут лорд его прерывает:
— Молодой человек, не суетитесь так. Присядьте, позавтракайте со мной.
Парень садится, тот наливает ему чаю и спрашивает, куда он направлялся.
— Я ехал в Ливерпуль.
— Понятно, — отвечает лорд. — В следующий раз срезайте через спальню. Так короче будет.

Читайте также: Анекдот про неожиданную встречу двух англичан посреди озера

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Иллюстрация к анекдоту про молодого сантехника и ржавый гвоздь

У одного пожилого и довольно зажиточного мужчины в доме как-то прорвало трубу. Он, разумеется, вызвал сантехника. А надо сказать, что в доме он жил не один, а вместе со своей женой и красавицей дочерью. Приехал молодой паренёк и, увидев его дочь, тотчас же влюбился.

Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и шепнула на ухо: «Если мой отец будет тебя за стол усаживать и угощения всякие предлагать — откажись. Будет деньги давать — не бери. А возьми лишь только один ржавый гвоздь». В общем, парень смекнул, что дело тут обстоит непросто…

После ремонта трубы отец семейства и за стол молодого сантехника звал, и большие суммы денег предлагал — парень был непреклонен. От всего отказался, попросил лишь ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и отдал парню то, что тот просил.

И когда парень с гвоздём ушёл, мужчина подошёл к своей дочери, обнял её и сказал: «Молодец, Машенька. Здорово мы этого сантехника развели».

Читайте также: Анекдот про профессора, который не хотел платить сантехнику

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Сейчас читают Какое «универсальное» слово понимают без перевода все люди на Земле? В самом тихом месте на Земле люди сходят с ума Как делается трюк с распиливанием человека Самый успешный пират в истории был… женщиной
Картинки
Лучшее Как определить, есть ли у человека алкоголизм? Почему женщины стали носить бюстгальтеры? Какое сочетание цвета глаз и волос самое редкое в мире? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета?
Юмор
Новая подборка коротких шуток Анекдот про наркомана, вора и убийцу в камере Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая Особенности России и другие весёлые анекдоты