Главная / Анекдоты / Анекдоты про работу06.10.2017

Завод по производству соков. Главный технолог проводит экскурсию для студентов института пищевой промышленности. Группа заходит в цех, где стоит гудящее оборудование, технолог начинает рассказывать об особенностях производства:

— Итак, товарищи студенты, слушайте внимательно. Для начала нам понадобится примерно два килограмма сочных румяных яблок. Кто-нибудь их принёс, как я просил?

Из группы выходит староста и протягивает пакет с яблоками. Технолог:

— Отлично. Теперь эти яблоки нужно помыть и нарезать небольшими дольками…

— И после этого мы самостоятельно сделаем из них сок? — говорит кто-то из студентов.

— Сок? Нет, мы будем этими яблоками закусывать коньяк, который стоит в моём кабинете.

— Но как же яблочный сок?

— Товарищи студенты, для производства сока у нас стоит во-о-он та бочка с концентратом, который разводится в пропорции один к десяти. А вкусненькие румяные яблочки лучше употребить с не менее вкусным коньячком, пойдёмте!

Иллюстрация к анекдоту про Вовочку и закон подлости

Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:

— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости?
— Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров.
— Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница.
— Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни!
— Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!

На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.

— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!

Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

Полностью отдаю себе отчёт в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведён к нулю.

Я: (открываю дверь)
Свидетель Иеговы:
— Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе?
Я:
— А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лактовегетарианской диете?
Свидетель Иеговы:
— Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь.
Я:
— По рукам.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула:
— Пока ещё никак.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Иллюстрация к анекдоту про молодого сантехника и ржавый гвоздь

У одного пожилого и довольно зажиточного мужчины в доме как-то прорвало трубу. Он, разумеется, вызвал сантехника. А надо сказать, что в доме он жил не один, а вместе со своей женой и красавицей дочерью. Приехал молодой паренёк и, увидев его дочь, тотчас же влюбился.

Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и шепнула на ухо: «Если мой отец будет тебя за стол усаживать и угощения всякие предлагать — откажись. Будет деньги давать — не бери. А возьми лишь только один ржавый гвоздь». В общем, парень смекнул, что дело тут обстоит непросто…

После ремонта трубы отец семейства и за стол молодого сантехника звал, и большие суммы денег предлагал — парень был непреклонен. От всего отказался, попросил лишь ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и отдал парню то, что тот просил.

И когда парень с гвоздём ушёл, мужчина подошёл к своей дочери, обнял её и сказал: «Молодец, Машенька. Здорово мы этого сантехника развели».

Читайте также: Анекдот про профессора, который не хотел платить сантехнику

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:

— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких?
 — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил.
 — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал?
 — О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил!
 — Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно.
 — Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить!
 — Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.

Читайте также: Анекдот про футбольного болельщика и его странного соседа на матче

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:
— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!
Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:
— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!
Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:
— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.

Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.

Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»

Читайте также: Анекдот про советского мужика, сразившегося с американским боксёром

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Сейчас читают Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли Собаки не могут различать разные виды мяса 5 неожиданных фактов, связанных с осенью
Картинки
Лучшее В Нидерландах настолько безопасно, что преступников импортируют из других стран 7 полезных фактов, которых вы могли не знать про собственный толстый кишечник Васаби — это не хрен У какого животного самые большие глаза?
Юмор
Десятка добротного юмора Анекдот про правила для первоклассников Анекдот про то, как Вовочка захотел из дома уйти Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку