Главная / Анекдоты / Анекдоты про соседей09.10.2017

Вечером в квартире семьи Сидоровых раздаётся звонок. Дверь открывает папа и видит на пороге соседку, которая недавно переехала в их дом.

— Здравствуйте. У вас что-то случилось? — спрашивает папа.

— Да, случилось! Скажите, это вы отец Вовы Сидорова?

— Да, это я. А что такое?

— А я мама его подружки Маши. Представляете, сегодня днём ваш мальчик играл с моей девочкой в доктора…

— И что? — перебивает соседку папа. — В его возрасте уже совершенно нормально интересоваться противоположным полом. Да и я уверен, что это была всего лишь невинная игра…

— Если бы! Лучше бы он что-нибудь непотребное с нею сделал! Видите ли, ваш Вова сегодня вырезал моей Машеньке аппендицит!

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
— Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
— Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
— А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

Выпили ещё. Американец:
— Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
— Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
Русский говорит:
— Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда.

Я (с чаем на диване): Как хорошо…
Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО!

Бесит, когда стреляешь сигарету, а тебе отвечают, что больше нет, последняя. А ты точно знаешь, что есть ещё, потому что сам его в школу собирал.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

Читайте также: Немного хороших шуток на ход ноги

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался чёрный тонер.

Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком.
2. С малиной.
3. С вишней.
4. Ты.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кто-то: Какие сериалы ты смотришь?
Я: Давай ты просто будешь называть сериалы, а я говорить «да» или «нет».

Читайте также: Фиолетовая зарплата и ещё несколько шуток

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

Стоит мужик на рынке и продаёт комара в бутылке, рядом табличка: «Заменитель мужчины. 80 рублей». Женщина подходит, заинтересовалась. Спрашивает у продавца:
— А как это работает?
— Очень просто! Заходите в комнату, полностью раздеваетесь, ложитесь на кровать, открываете бутылочку и лежите, ждёте, комар сам всё сделает. Если что-то пойдёт не так, всегда можете мне позвонить, там на бутылке телефон написан.
В общем, купила она этого комара и ушла домой.

Уже под вечер у мужика звонит телефон, там эта женщина:
— Я всё сделала, как вы сказали. Комар вылетел из банки и просто сидит на стене. Мне долго ждать?
— Лежите, я сейчас приеду, — отвечает мужик.
Через 15 минут он приезжает к ней, заходит в комнату, раздевается, смотрит на комара и говорит:
— Эх ты! Смотри, как надо! Последний раз показываю!

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее Какие две части тела растут всю жизнь? Коробки от пиццы невозможно переработать 10 вредных вещей, происходящих с вашим организмом во время полёта на самолёте Из чего делают крабовые палочки?
Юмор
Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток Анекдот про доктора и неудачную операцию