АнекдотыЧерный юмор07.10.2016

10 анекдотов, которые могут оскорбить чьи-либо чувства

— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

***

1

***

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.
И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.
Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:
— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.

***

Старый еврей приходит к раввину в слезах:
— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога. Приходи завтра.
На следующий день тот приходит снова:
— Ну, что говорит Бог?
— Бог говорит, у него те же проблемы.

***

2

***

Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар-Хадыженск. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

***

Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.
Вдруг им явился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Американец:
— Пусть в мире нигде не будет коммунизма!
Русский:
— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!
Еврей:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
— Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

***

3

***

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».

***

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №15

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит:
— Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь.
— Зачем это? — спрашивает сын.
— Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет!
— Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем?
— Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец.
Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит:
— Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался.
— Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога.
Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде:
— Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..

Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него:
— Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!!
И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит:
— Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода